大人とは

2024/11/19 (Tue)

本当に大人になるって事は自分の弱さを受け入れること。大人になっても自分の弱さを受け入れられず、認められない人が多勢いる。時々、根拠のない事を真実のように話したがる奴らだって居る。俺からすれば他人の事で盛り上がってる人達の方がよっぽど幼稚なんだがな。だけど自分の本心本音は遠回しにじゃなくて、直接言葉にした方が一番いいのは確か。だから今回はそうやって頑張ってきたつもりだったんだけどね。人の本音は深く考えれば考えるほど、分からないもんだし理解も出来なければ伝わらない。本音本心を言うくらいは幼稚で単純が一番いいよ。他人任せにする方が伝わってくれるなんてそんな事はなくて、寧ろ逆効果になる事の方が多い。相手の言葉を違うなら違うと否定せずにそのままにしてたり、どうすれば自分の気持ちが伝わるのか悩んで、動かないままで居ると誤解が生まれ続ける。俺らがそうだったように。それは今でなくても何重も絡まった糸のように何時か解けなくなる時が絶対に来るんだ。理由もなく仲良くなって好きになったからといって、理由もなく離れなきゃいけないわけじゃない。俺たちは過去だの未来じゃなくて目の前にいる人間を見るべきだろうな。その人を見て話し合いをする事は人間関係において最も重要とされる。アイツは俺を真っ先に否定してるとかって言うより、自分を否定的に考えるのが精一杯で、俺を考えられてない。他の誰かの言葉が深く刻まれてしまったから。その中に俺に対しての気持ちも入ってしまっただけ。何が面白いのかって、俺が何かを呟いたりすると本人の方じゃなくて、他の人達の反応のが早い。反応してくれてたんじゃないだろうか。俺と付き合ってたのは他の人達だったか？って錯覚しちまいそうなくらいには。頑張ろう頑張ろうって、ずっと切羽詰まってた。アイツには優しい言葉だけを残そうと思ってたのに失敗しちゃったな。誰かに言われなくても分かってるよ。傷付かない関係は存在しない。俺が選んだのはなるべく傷付けずに自分が傷付く方だった。俺との事でアイツが誰かを受け入れなくなったらどうしようって思っていたけど、一人が嫌いで誰かに愛されたいって願望があるなら誰かを受け入れずにはいられないと思うからほんの少し安心してる。それだけは不幸中の幸いってところか。俺が居なくたってアイツは強く生きていくよ。俺の知らない姿で。

現実

2024/11/18 (Mon)

嫌いにならないように恨まないように、彼と過ごした日々を振り返ってその中にある幸せを探って思い返して足掻いているところ。だって認めたくないだろ。今まで俺がしてきた事が無意味になるなんて。…俺の事を散々蔑ろにしてきた数々の言動は許容範囲を超えてるが俺はアイツを恨むために、傷付けるためにアイツを選んだわけじゃない。確かに俺は間違えてしまったけど、その間違いは" 彼を愛してしまった "事じゃないんだよね。俺は最期まで誰かが知る姿で居るよ。それが残されてしまった俺の責任。性格が悪くても嫌なやつでも愛する人に嫌われるのは辛いに決まってる。冷たい言葉を吐かれるのは辛く耐え難いものなんだぜ。それが一度のみならず 何度も。死にたくなるくらいには。考えれば考えるほどアイツの話を他人から聞くのは本当に嫌いだったなって思って。俺にしか理解できない事だけど、自分の存在がその程度しかない事を理解しちまうから好きではなかったんだよ。他人任せにするくらい俺の存在の優先度は低いんだなぁってさ。自分がされて嬉しい事を俺にはしてくれないけど、自分がされて嫌な事は平気でしちまうから分からなくなる時が多い。このままアイザックとも会わずにいるのも良いな。その方が良いのかもしれない。俺が一番愛したのは彼だけど、俺を一番傷付けたのも彼だった。多く夜を共にしたのも、孤独にさせた人も、手放したくなかった人も、心を許したのも、裏切った相手も、忘れられない人も、忘れたくない人も、信じたかったのも、信じて欲しかったのも、全部同じ人、なんて皮肉なんだろうか。愛してるから変わろうとして、いい人になろうとしたんだよな。俺の努力と裏腹に俺と一緒にいればいるほど悪い方に進んでいく気がする。悪い芽は俺の存在そのものでしたってな。

悪循環

2024/11/16 (Sat)

アイツと一緒に居た時の自分は付き合ってるのに片思いをしてる気分だった。辛いから付き合うのをやめて、あのままじゃあ付き合う事ができなくて別れを切り出して、1人で気を揉んで、悩み続けて、迷惑にならないように友達で居ようとしただけなのに。俺の事を好きではないのに繋ぎ止めるためだけに期待させるような言葉ばかりを言われたような気がする。その言葉に責任も持てずに何かあれば誰よりも俺に背を向けて真っ先に逃げてしまうような人だと言うのにね。でもそういうダメなところ含めて愛してたんだなってしみじみ感じる時がある。彼が嫌に思うことをなるべくもうしないように努力してたつもりだったけど、俺が何をしても彼からしたら全て嫌に思うだろうし無駄に終わる。俺を愛してると言いながら、なぜ何度も俺に惨めな思いをさせられたんだろう。俺以外の人はそれを " 愛 "だなんて言うんだろうか。だとしたら俺の方がおかしいのかもね。でも、彼と毎日過ごして傍で見てきた俺よりも他人の方が彼の気持ちを理解できてたなんて心底思ってない。俺は今の自分が今までのどんな自分よりも好きだし、馬鹿だの後ろ指を指されようがなんだっていい。俺がずっと彼に伝えたかった事は言える時に自分の気持ちを伝えなければ後悔するって事だけなんだよな。誰のことも恨みはしないよ。俺が招いた事だからね。わかっていたにも関わらず、それを知らないふりして気付かないふりをして、少し甘い言葉を言われて優しくされただけでそれが相手の本心かもって言葉一つで舞い上がってしまった俺が悪いんだよ。俺たちの関係の選択権はいつも俺にあるらしい。いやもしかしたら俺には他人を酷くしてしまう呪いがあるのかも。俺に関わる人達が不幸になる そんな呪いがね。彼にだけ限った話じゃなくて、相手が俺の事別にそこまで好きではないならそれでもよかった。俺の事が嫌いで気に食わないなら、態々離すために拒絶して俺に何かを突き付けて分からせるような傷付く言葉を吐かなくて良いんだ。察して離れてやるから。感情に蓋をして自分を制して離れる事くらいは慣れてるしな。俺だけが傷付くならまだ良いけど、自分の放った言葉で、してしまった行動で自分自身も傷付けて、自分を追い込んで自己嫌悪に陥るのはよくないよね。…誰かが彼を救ってくれますように。彼が心から救われる日が来ますよう。ただそう願わずにはいられない。

選択肢

2024/11/10 (Sun)

その場限りでの感情を口にするのはやめよう。誰かと楽しく過ごすには、ほんの少しの誤解もあったらいけないって身に染みて学ばせて貰った。そんで守りたいものがあって、欲しいものがあるなら自分から行動しなければいけない事も再確認した。好きな人にさようならを告げるのは確かに辛いけど、それ以上に好きな人と一緒にいるのに、他の人が好きだったり見てもらえない事が一番辛いんじゃないかな。人間関係って複雑で難しいから。繋ぎ止めようとして、余計離れてしまう場合もある。好きって感情は一瞬だけど、何より信じるのは難しい事もわかってる。自分の描いた未来に当たり前にその人が居るって思い描ける事を信じる事だと俺も思う。何時だって相手が思い描く未来に俺は居なかった。俺が過去を乗り越えても相手の方がそれを克服出来ないなら終わりはすぐにやってくるんだ。すぐに傷つきそうなら諦めたくなる気持ちも経験しなかったわけじゃない。でも傷付かない生き方も傷つけない関係も存在はしない事は割り切ってたつもりだった。俺が手を離しさえしなければ。気持ちを手放さずずっと好きで居て、自分の気持ちは変わらないんだって信じられるようにしたかったんだよな。俺と相手の関係が終わってしまっても、やっぱり相手が不幸になる事を俺は望まないし望みたくないんです。例え自分が恨まれて嫌われて独りになってしまっても。自分で、自分だけは自分の頑張りを努力を否定したくはないな。それをしちまったら全てをなかった事にしてるみたいだろ。……俺の気持ちに応える事も出来ない癖に自分を好きだからって理由なら俺を求めないで。望まないで欲しい。それでは自分が幸せになる事はないだろって。俺の気持ちが自分に向いてるから一緒にいられても喜ぶ事は出来なければ俺と居ても幸せにはなれないよね。行動は反応を生み、選択は結果を伴うものだよ。他に選択肢がなかったから選択をする事は果たして選択したと言えるのかな。俺は他の選択はあったのにも関わらず揺らぐ事なく誰に何を言われてどう思われても誰かを望み続けてその人だけの手を取ってきた。それは確かに愛だったと言える。でもその相手の方は他の選択肢がなくて俺を選びざるを得なかったとしたら悲しい事だ。それでも 最初は「 利用してくれても良いよ 」という感情がなければ一緒にいられなかったんだろうな。誰かを好きになるって事はそれだけの覚悟をしないとね。

情景

2024/11/07 (Thu)

ここだけの話だが、本人の誕生日を祝うの凄い楽しみにしてたんだよな。自分の誕生日の時は貰いすぎたと記憶してる。俺の誕生日を祝える事が余程嬉しかったんだと思う。俺の誕生日の日に貢がされてるかのような沢山のプレゼントを貰ったからね。それはもう抱えきれないくらい。今も忘れる事が出来ない思い出。あの時はこの先も一緒に居られるんだと信じて疑わなかったから、来年も祝ってもらえるんだと思ってた。まさかあれが誕生日を祝ってもらえる日の最初で最後になるとは思いもしなかったな。プレゼントを沢山貰ったから、数ヶ月前までずっと何にしようかなって悩んだりしていたのも良い記憶。俺も沢山贈ってやろうかと思っていたけど、それじゃあ、同じになるしあまりにも特別感がなさすぎて、やめたんだっけか。身につけられるものが良くて、それならピアスにしようって、誕生日石をモチーフにしたピアスって良いよね。俺は結構ロマンチストな男だから彼の誕生日をあしらったピアスを付けたかったんだ( 自分本位 ) それで自分の誕生日石をあしらったものを相手に渡して交換ってさ、してみたかったよな。お互い片耳にだけ付けたらちょっと洒落てるね。今よく考えたら彼がピアス付けるなんてあったか？聞いた事ないな。( 自分本位 ) 空いてなかったらぶっ刺してただろうが。物騒物騒ってな。来ることがなかった未来に想いを馳せてみただけ。そんな日もあるよ。自分に関連するものを着けさせるって、独占欲強すぎるだろ俺〜〜こわぁ。笑えないぜ。

生誕祭

2024/11/07 (Thu)

やっと待ちに待った日が訪れた。彼は自分の誕生日をあまり好きではなかったんだっけか。一々彼に関しての事を覚えてるなんて我ながら気持ち悪いな。俺にとったら彼の誕生日は彼が生を受けた大切な日でしかないんだ。「 アンタ自身が幸福になる事が 、…何よりも自分にとっての幸せを見つけられますように 」 それが俺にとっての今の一番の願い。後は健康体で居て、ぐっすり寝れてますように。もしかしたら今は他の誰かと幸せになってくれてんのかな。そう考えたら、ほんの少し寂しいような複雑な気持ちもあるが、彼が誰か傍で笑って幸せで居るなら、文句はあるまいよ。それを目の当たりにしたところできっと離れた事は正解だったと身に染みるだけなんだろう。離れた事が正解だと思える事自体はまだまだかかりそうだけどね。それだけ俺にとって彼は代わりがいない 世界であり、希望であり、幸せであった。あいつが居たから生きたんだ。楽しく幸せに生きてこれた。俺を暗い暗いどん底から掬い上げてくれた紛れもない俺の救世主だったと言える。…ずっと一緒に居たいと言った言葉も、分かり合いたいと思った事に嘘はない。

だからこそ他の人は不幸であっても、彼は幸せで居てくれって思ってる。
どうかどうか、彼が幸せで居てくれてますように。彼が毎日を幸せに生きてくれて、健康で居てくれてる事をひたすら願ってしまう日。如何しても思い出してしまう日がある。

誕生日おめでとう。
生まれてきてくれて ありがとう。
痛みも辛さも俺が請け負えたら良かったんだけど、
どうか、傷付いて泣いた日々を、忘れるくらい幸せな日々が彼に訪れますように。

空似

2024/11/04 (Mon)

最近面白い人とお友達になったんだ。初対面なのに初めて会った気がしなくて、話してると不思議と懐かしい気持ちになって楽になる。俺との共通点がそれなりにあると見て取れるけど、アイツとの方が共通点があるような気がしてしまうような人。どういう風に懐かしい気持ちになるのかって考えたらアイツと話してる時の心情そのまま同じなんだよね。雰囲気も喋り方も言葉遣いも何もかも全く違うのにアイツと話してるような気分になって、重なる時がある。全く俺も重症のようだ。一番驚いたのがどうやらその人もアイツと同じ誕生日だという事だった。これは運命の悪戯か？それとも偶々か。思わず笑ってしまったな。何をしようがアイツを忘れる事は出来ないって事を思い知らされるかのような。ケーキも予約出来て7日は一人で過ごすつもりで居たし浮上するつもりもなかったけど、…その人が誕生日の日は適当にフラフラして過ごすって言うもんだから、胸が痛んだ。折角の誕生日なんだぜ？友達として一人で過させるわけなんて事はしたくないから、アイツの誕生日だからって予約したケーキと別のケーキを用意してあげようと思ってる。最初は俺にとって大事な日なんだろうって遠慮されたんだけどな。やっぱりアイツを思い出させる存在で似てるからなのか、放っておけなくてつい面倒を見てしまう。…こんな事があるんだなってちょっとしたプチ日記。

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2024/11/02 (Sat)

追うことはもうしないと決めたけど、考えると色々悲しくなってしまうな。今は絶対に繋ぎ止めなきゃいけない人だとは思わなくなった。言葉自体が重要なんじゃなくてそれを、どの瞬間に使うかが重要なんだよね。どれだけ俺の見えないところで俺の心配をしてようが思われてようが、俺の前では違う行動をされてあんな事言われた事自体が悲しいんだ。俺そこまで悪い事したか？ってなる。色々疑ってしまうのも無理はない。何時か上手くいって欲しかったアイツとの関係が、うまくいかなくて正解と思える日が俺にも来るのかな。傷付ける言葉を口癖のように吐く人と一緒に居たところで傷付くのはわかっていた。それでも何時か、なんて俺も思ってたんだよ。惚れたやつが負けってな。一緒に居て楽しい人じゃなくて、離れていて淋しいと思えるような人を選んだつもりなんだぜ。誰がなんて言おうと好きだったし愛していた。それだけはこの先も揺らぐ事はない事実。今までどんな人付き合いをしていたのかは分からなければ誰にどんな扱いをされてきたのか考える事しかできないが、自分を窮地に追い込まず視野を広げてみよう。自分の事下に見過ぎだよ。今まで何回も酷い事を言われてきて、悪口を言われて、裏切られて、嫌な扱いをさせられて、恩を仇で返されたからといって、それで自分に価値がないだの、愛される資格はないなんて思うなよ。偶々そいつらが最底辺な屑だっただけだ。自分は人を不幸にするって思わないでくれ。そうやって考える事自体誰かを悲しませちまうからな。自分の事を大切にしてくれる人間なら尚更。たまに自分の選んだ選択が正しいのかわからなくなる。俺はただ、幸せになって欲しかっただけなんだよな。アイツがいて、居てくれるだけで幸せだったから。でもきっと正しかったのかも。俺はずっと幸せになって欲しいと心から思ってる。俺が幸せにしたい！俺以外の隣はやだ！って前は思っていたけど今は俺の隣でじゃなくても幸せでいてくれたらそれで良い。

疑問

2024/10/31 (Thu)

自分に起きた全ての事は、全て自分のせい。いくら他の原因を探しても何も変わらない。俺の手に入れたかったものは、壁のずっとずっと向こう側にあって、どれだけ頑張ってみても手に入らない。アイツは何かを望んでいたみたいだけど俺との、…他人との関係を意識的に変えようとはしてない気がする。粘り強けて待ち続けたなあ。あいつの意識が俺に向く事を。アイツからも歩む努力を。俺に対して考えちゃいけない事を考えてるのかもしれないし罪悪感に苛まれてるかもしれないし実際は分からねえけど。……どうせ努力をしても得られないって諦めてるくせにね。中途半端で何もかもを諦めてるような感じで、俺じゃない誰かの言葉一つに流されただけで俺に手を伸ばすなよって何時も喧嘩する度に思ってた。俺のことちゃんと見えてる？ってさ、これも何万回の台詞だろう。口説いな。俺に対して何を怖がっていたのかは知らない。脅した事なんてないと思うし、どれだけ傷つこうが誰かの言葉に賛同したり誰かと一緒になって悪口を言った事もなければ、誰かと比較した事も、お前じゃない誰かとの方が幸せになれるだの、めんどくさいだの死ねだのそれらしい暴言を吐いた事すらない。それなのに恐怖する理由は何だったんだろうね。自分の気持ちを吐き出して、俺に嫌われる事？？最後の瞬間までアイツはそれを恐怖してたのかな。だとしたら、悲しくなってしまうよね。今まで誰に何を言われても彼だけを一途に想い、信じて彼を只管庇って味方をしてきて、彼にどんな言葉を浴びせられても、この世界で俺が一番悪い人だと錯覚してまっても、どんな扱いをされたって、最終的に折れて許して嫌いになる事なくアイツの話に耳を傾けて受け入れてきた。アイツは本当に俺の何を見ていたんだろうって思わざるを得ないな。自分の言葉に後悔したなら次は自分で何かを変えるようにしないと。……自分からぶつかる事もせず伝える事もせず、ただ心にもない言葉で他の誰かを傷つけるという選択は努力とは言わないと思う。俺が欲張ったばかりに。申し訳なくて自分の事が一番許せない。だけど、恨んではないんだ本当に。嫌いになれたら良かったのにねって思うだろ？俺も思うんだよ。でも頭と心は別らしい。そう考えててもそうはならないってやつね。

難題

2024/10/30 (Wed)

辛く苦しくても好きな人が辛い思いしてたら、飛んでいったりしたのは愛する人が苦しんでいてじっとするわけにはいかなかったからかな。目の前で愛してる人が辛い思いしてるのに自分の事で悲しんでる場合ではないだろ。でも結局俺も愛するほど、苦しくて見ていられなくて手離したんだけどね。大事にすると言いながらアイツが俺を大事にする事はなかったように思ってしまう。彼が居ない元の生活に戻っただけ。俺では 彼の助けになれない。俺は結構な我儘らしいね。彼が誰かに悪く言われるのも気に食わなくて、彼の気持ちを他人が変わりに弁解するかのような、伝えてくるのも大層気に食わない。俺が全てを受け入れたとしても、俺が今までと同じようにあれこれ尽くしたところでアイツが自分から歩み寄ろうとして心を開かなければ何の意味がない。これ以上足掻いたところで俺にはもう何も変えられないだろうしな。友達に戻ろうとしたけど、それほどに好きだからこそ友達には戻れない事も再度理解した。俺を好きだと言いながらも平気で放っておいて、見て見ぬふりして、言葉がコロコロ変わってしまうような、自分の気持ちを貫く事も出来ない人をどうやって信じろ、と言うんだろう。信じさせる努力すらしないのに？失いたくなくて嫌いになりたくなくて失わずにいるために俺が堪えれば、面倒なやつじゃなければ高望みしなければ、友人に戻れると思ってたんだけどね。そう簡単に上手くいかないか。